41.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）

42.上次放假回家，在火车车厢里有个小姑娘拽着个拉杆箱从我脚面上拉过去，她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘说的是：“讨厌，硌死人家了！~”（水木社区）

43.A：工科院校啥样？
B：这么说吧，在其他学校常常传闻某男跟某女怎样怎样，在工科院校就夸张多了，经常传说某男跟某男怎样怎样了……（日月光华）

44.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（水木社区）

45.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”（日月光华）

46.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答道：“当然啦！”
男生迟疑了一下，“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了……过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）

47.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”（日月光华）

48.今天下课走在山间的小路上，突然脚底“crash”一声，我身旁的师姐大叫一声：“啊，你踩到一只蜗牛啦！”
“啊？有那么大的蜗牛吗？”
她说：“你踩扁了，所以它变大了……”（日月光华）

49.一同学到北京学习，在我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大有什么感觉？”
他说：“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
我一阵喜悦：“此话怎讲？”
他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天地人大）

50.等等先，广告开始：优网http://www.uasp.net/~_~ |

51.话说北京2008年奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从来不去训练场地，而是每天鬼鬼祟祟地到一段废弃的铁道边训练。人们好奇问之，日本教练答道：他们几个是跨栏运动员！（水木社区）

52.一位大山里出来的大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：妈呀，太快了！照这跑法，一天就到了吧？”（水木社区）

53.江阴大桥是连接靖江和江阴的，当时取名时江阴说取我的“阴”字和你的“江”字吧，为了尊重你，把你们放前面，于是可怜的靖江人民就这么很有尊严地接受了……（天涯开心乐园）

54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不回地说：“让她等会儿，我算完这道题就来～”

55.我发现注会书的编辑们对汉语的把握水准已经达到了相当的高度。“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》 2006版P473例22上一段末）简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着匪夷所思的意思。引用《疯狂的石头》里道哥的话“这是什么素质！”汉语八级考试就该考这种长难句。不过就是俩数一减，却居然被他们搞成了一种玄学，看来弘扬民族文化，像郭德刚这样的小聪明不行，还得靠各位注会老师的大智慧。（北大未名）

56.到火车站送人，不料被乞丐母子纠缠，说要乞讨路费回安徽。拽住不让走，无法，决定送他们回家，到买票那里买了票，送其上车，看着火车启动，窃喜：看你们以后还能回来乞讨！于是坐38路返回学校，到学校饭店门前傻了，他们竟然比我回来还快！（碧海青天）

57.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”（水木社区）

58.某公司长年都没加薪了。于是有几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，写着：最后一次加薪两周年庆典！然后，办公室所有人都在自己桌子旁边帖上李嘉欣的海报，并写上一句：我要嘉欣！

59.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种，一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种，一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种，一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种，一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！（水木社区）

60.上小学时，我的数学成绩太差。记得有一天，数学老师布置家庭作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗？于是大笔一挥写上了 6，结果可想而知。第二天作业发下来了，老师批了一道红叉，还让我更正。可我实在想不明白是哪里错了，于是更正的时候我又把答案写成了6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以 1，眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……“我惊愕了，当即晕倒……（天涯）

61.两人建立一定的感情基础后，一日，偶在mm住处逗留很晚。告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”（飘渺水云间）

62.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”（水木社区）

63.某人想捉弄一结巴小孩，说：“你要是给我学鸭子叫我就给你买一袋瓜子吃！”
结巴小孩回道：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！”（紫丁香）